See ya

Estou indo viajar. Vou passar por algumas cidades da região serrana.
Espero tirar algum proveito disso. Volto segunda.

DDK e outras coisas

Tava com muita preguiça de postar, mas vamos em frente.
Sim, eu fui à DDK. Conheci o Michaell (mais um amigo que pretendo conservar por muuuito tempo); vi o Rodrigo, o Renan e a namorada dele, foi muito legal reve-los e pôr o papo em dia. O Michael tirou umas fotos minhas bem legais. Assisti ao show de uma banda de industrial muito boa chamada Mobius Project, e a Elvenpath (cover de Nightwish), que foi realmente muito legal exceto pelo fato de que não dava pra escutar muito bem a voz da vocalista - mas não era culpa dela; devia ser algo com o som.
No terraço, uma novidade: no telão passavam imagens editadas de vários tokusatsus antigos, alguns animes e Happy Tree Friends. Bem interessante. ^^
Tive alguns momentos em que fiquei meio triste (um dia quem sabe escrevo melhor sobre isso), mas felizmente pude desabafar tudo com o Michael no fim da festa, e isso fez com que eu me sentisse um pouquinho melhor. Enfim.
No sábado seguinte fui na festa junina do meu curso de inglês. Não foi exatamente a coisa mais divertida do mundo - passei umas boas horas ouvindo funk, dance music e pagode - , mas foi boa no que dizia respeito à comida fora poder ver alguns colegas, professores, etc.
E domingo, Anime Family! Tentando resumir brevemente o evento - que foi um dos melhores que já fui:
- Encontrei minha amigona Cris (que fez cosplay de Sakura) e a irmã dela na fila; lá dentro encontrei o Michael, Hugo, Leandro, Yuri, Cláudio Roberto; conheci um amigo da internet, o Bruno (pena que não pudemos conversar muito). Realmente muito legal poder rever todo mundo. ^^
- Peguei autógrafo de Takayuki Myauchi e do Akira Kushida! Realmente nunca me passou pela cabeça que eu fosse conseguir isso, mas consegui! Os dois foram muito simpáticos, fiquei muito feliz, pena que não pude tirar foto.
- Show da J Damned, que foi maneirinho (tocaram algumas músicas do L'Arc) e da banda Aquaria (banda brasileira de metal que faz muito sucesso no Japão). Sobre esta última, de início achei o show meio chato, porém conferindo de perto pude perceber melhor o som da banda e gostei bastante. Ao fim eles chamaram o Ricardo Cruz pra tocar Pegasus Fantasy, e por último tocaram Wasted Years do Maiden (eu que sou louca por Iron Maiden quase tive um orgasmo na hora haha).
- E por fim, os aguardados shows de Akira Kushida e Takayuki Myauchi. Não preciso dizer que foi uma grande felicidade pra mim ouvir as vozes originais das músicas de seriados que marcaram a minha infância e adolescência, como Jaspion, Jiraya, Winspector, Kamen Rider. Gritei muito, cantei junto, foi muito divertido. Um momento que só veio provar que os eventos do Rio de Janeiro estão conseguindo se igualar aos grandes eventos de São Paulo. Que venham mais!

Ainda teria mais pra escrever, mas por enquanto é isso.

Algumas coisas boas

Estou longe de estar 100%. Por tabela uma amiga acabou se stressando comigo, foi meio chato. Mas whatever; eu não gosto de ficar mal com ninguém, sei que vai chegar uma hora em que eu vou rir de tudo isso (eu espero).
Essa semana eu conheci um amigo muito legal. A gente costuma falar que ele é meu anjo da guarda, pois de fato conversar com ele só tem me feito bem, desencarnar um pouco de algumas coisas. Ele tirou o meu piercing, que estava muito inflamado. Eu quero que essa amizade dure muito, muito, muito tempo.
Tava em dúvida se ia ou não, mas amanhã vou à DDK sim. E vou me esforçar pra me divertir.

...

Quando eu penso que finalmente estou melhorando, eu volto a ficar mal. Às vezes é uma música ou qualquer outra coisa que me faça lembrar ele. Essa madrugada eu chorei muito. Uma saudade enorme dos beijos, da mãozinha dele junto da minha. Chega a dar vontade de sair correndo daqui e ir até onde ele está. Mas eu sei que ele não quer isso. Ele agora está bem - ou pelo menos assim parece -, e eu continuo tentando juntar os cacos, tentando arrumar coisas pra me distrair, mas ainda não consigo parar de pensar. É cruel, é muito ruim isso. Eu sei que vai passar, mas é difícil. Eu odeio ter que admitir que ainda sinto saudades.

Uma observação: não vou mais aturar comentários estressadinhos aqui. Primeiro, eu acho que quem decide quem deve se afastar da minha vida sou eu. Segundo, é um erro muito grave querer julgar quem você não conhece. É muito fácil sair apontando só o que a pessoa tem de ruim, e se esquecer de cada um de nós também tem seus podres. Ele me magoou, me feriu, mas também tem suas qualidades, e é uma pessoa que merece respeito tanto quanto qualquer outra. Eu não sou perfeita; fiz muita merda nesses 22 anos e vou continuar fazendo (e admito tudo de ruim que já fiz, mas nem por isso vou ficar apontando os erros dos outros, quanto mais quiando esse "outro" eu nem conheço). Quem me conhece sabe que eu não gosto de ficar mal com ninguém, por maior que seja o mal que essa pessoa tenha me feito. Já passei da fase de ficar acumulando sentimentos destrutivos dentro de mim (isso não leva a lugar nenhum, acreditem), e consegui manter muitas amizades hoje pelo simples fato de estar aprendendo a perdoar.

O fim de semana

Na sexta fui ao salão. Fiz mão, pé, cortei o cabelo. No dia seguinte havia uma festa de 15 anos de uma menina que eu não conhecia (mas minha mãe é amiga da família), e então fui com ela. Foi uma oportunidade de exercitar um pouco meu lado mais glam (vestidão vermelho, maquiagem etc). OK, não foi tão divertido, pois o tempo todo eu ficava pensando em como seria legal se ele estivesse ali comigo. Ninguém pra conversar, muita gente que eu não conhecia. Muito salgadinho. Músicas variando entre forró, axé, festa no apê, hip hop. Decoração de bom gosto. Não me diverti, mas decididamente foi melhor do que ficar em casa. Whatever.
Domingo, cansada, com cólicas, não fiz nada.
Um amigo meu me ensinou a jogar ROSE Online; ainda tenho muito que aprender pois sou totalmente noob neste jogo, mas aos poucos estou aprendendo. O que não significa que vou parar com o Ragnarök, que continua sendo meu jogo do coração. Mas às vezes é legal ter outras coisas pra brincar.
Saindo do fim de semana, ontem fui pro curso, como de costume. Começou a fazer muito frio, mas eu gosto disso. Hoje minha mãe fez 60 anos, vieram algumas pessoas aqui, teve bolo, empadão. Muito muito frio. Bolo, empadão, frio, eu gosto disso.
Ainda continuo muito chateada com coisas que já estavam me deixando assim antes e agora outras mais. Mas eu juro que isso vai passar, eu to quase chegando no meu limite.

Still I'm sad

Primeiro fim de semana sem ele.
E essa porcaria de saudade me roendo, droga, droga, droga.

Alegria, tristeza, depois mais tristeza

Pela terceira vez, retomando o blog. Não deu pra continuar com o blog antigo por mera incompetência do UOL, mas whatever. Dessa vez espero escrever mais e com mais freqüência. Enfim, vamos ao que interessa.

Bom, no início de abril conheci um cara pelo qual rapidamente me apaixonei. Era uma época em que eu ainda estava sofrendo por causa de uma pessoa (que não vale a pena ficar mencionando aqui, mesmo porque eu já nem tenho mais contato com ele), e em muito pouco tempo ele me fez esquecer a fossa em que eu me encontrava, os problemas que eu ainda tinha. Estava cansada dessa brincadeira de só “ficar” e ter meus sentimentos sendo pisados o tempo todo, sofrendo por quem decididamente não valia a pena. Queria realmente alguém a quem eu pudesse me ligar, e que me levasse a sério. Naquele momento essa pessoa que eu conheci superou todas as minhas expectativas. Me deu atenção, me deu carinho, me deu alegria, me apresentou pessoas, me falava as coisas que queria ouvir.

Como era de se esperar, eu comecei a sentir um amor absurdo por ele. Ele resumia tudo o que havia de melhor na vida, era uma pessoa que tinha muito em comum comigo, que me entendia (na maioria das vezes). Até o momento, era a melhor coisa que já tinha acontecido a mim durante o ano. Uma pessoa que apareceu inesperadamente, sem que eu exatamente procurasse, e que em pouco tempo fez com que eu passasse da fossa a um período de muita felicidade.

Final de maio. Nancy, minha cachorra de quase 14 anos, comigo desde que eu era criança, começa a vomitar. No dia seguinte, a levamos à veterinária. Passo a manhã com ela enquanto ela toma soro. Trazemos de volta pra casa. Nenhuma melhora, nada, nada, nada. De madrugada estou no computador, ela deitada ao meu lado. Ela começa a se debater, eu tento massageá-la, me desespero. Choro. Chamo a minha mãe, minha irmã. Mais tentativas, e nada, nada.

Morreu.

E eu ajudo a embalar o corpo. Ajudo a colocar no carrinho. Ajudo a levar pra rua. A madrugada é fria e eu perdi minha companheira. Perdi minha irmãzinha querida, que me acordava todos os dias, que me fazia festas. Morreu.

Meados de junho. A pessoa que eu tanto amava me diz que acabou. Mais uma vez eu choro. Mais uma vez o vazio. Mais uma vez o mundo cai. Eu achava que viveríamos juntos someday, que teríamos nossos filhos, que construiríamos muita coisa juntos. Acabou. Ele vem aqui, e pede pra que eu fale alguma coisa. O que há pra dizer? Eu me desespero. E choro mais uma vez. Me humilho e mais uma vez digo que o amo. Ele não gosta que eu chore. Ele dorme. Ainda há o cheiro dele na minha cama, e ainda há muito dele dentro de mim. Eu choro porque o amo.

Acabou.

Eu sei que ainda vou sofrer muito. Não sei por quanto tempo. Semanas, meses. Não sei. Estou mal. Poderia estar pior? Sim. Mas é um daqueles momentos que a gente descobre que tem amigos verdadeiros que agüentam a nossa choradeira, que ficam ouvindo a gente contar a mesma história duas, três, quatro vezes. Que respeitam a nossa tristeza, mas tentam fazer a gente rir anyway. E eu me sinto grata por ver que ainda tenho desses (ainda que poucos) amigos. Eu os amo, do fundo do meu coração. É um daqueles momentos que a gente vê que a vida ainda vale a pena.

Estou chorando, quero dormir e não consigo. Eu amo e choro. Eu lembro de momentos que não vão voltar. Mas eu tenho amigos. E eu os amo.