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Quando eu penso que finalmente estou melhorando, eu volto a ficar mal. Às vezes é uma música ou qualquer outra coisa que me faça lembrar ele. Essa madrugada eu chorei muito. Uma saudade enorme dos beijos, da mãozinha dele junto da minha. Chega a dar vontade de sair correndo daqui e ir até onde ele está. Mas eu sei que ele não quer isso. Ele agora está bem - ou pelo menos assim parece -, e eu continuo tentando juntar os cacos, tentando arrumar coisas pra me distrair, mas ainda não consigo parar de pensar. É cruel, é muito ruim isso. Eu sei que vai passar, mas é difícil. Eu odeio ter que admitir que ainda sinto saudades.

Uma observação: não vou mais aturar comentários estressadinhos aqui. Primeiro, eu acho que quem decide quem deve se afastar da minha vida sou eu. Segundo, é um erro muito grave querer julgar quem você não conhece. É muito fácil sair apontando só o que a pessoa tem de ruim, e se esquecer de cada um de nós também tem seus podres. Ele me magoou, me feriu, mas também tem suas qualidades, e é uma pessoa que merece respeito tanto quanto qualquer outra. Eu não sou perfeita; fiz muita merda nesses 22 anos e vou continuar fazendo (e admito tudo de ruim que já fiz, mas nem por isso vou ficar apontando os erros dos outros, quanto mais quiando esse "outro" eu nem conheço). Quem me conhece sabe que eu não gosto de ficar mal com ninguém, por maior que seja o mal que essa pessoa tenha me feito. Já passei da fase de ficar acumulando sentimentos destrutivos dentro de mim (isso não leva a lugar nenhum, acreditem), e consegui manter muitas amizades hoje pelo simples fato de estar aprendendo a perdoar.